Al-Muqaddimah

semua frasa + subjek + predikat + nahu + dengung + lughah + balaghah + saraf + harakat apekejadah dalam blog ni aku tulis sendiri dengan menggunakan kepala otak aku sendiri atau dari pusat sumber rujukan yang
dipercayai serta muktamar. kalau nak komen sangat dialu-alukan. tafaddhal. kalau nak kutuk sila pikir banyak kali dulu sebab makhluk lain pun akan baca kutukan kau. aku ade hak nak tulis apa aku suka. ini negara bebas dengan kebebasan bersuara... sila baca dengan minda dan hati yang terbuka dan bukan terlangkup. aku sekadar menyampaikan dakwah dan pesanan serta peringatan dengan caraku sendiri...

Kipas-Susah-Mati~

لا اله الا الله محمد رسول الله في کل لمحة ونفس عددما وسعه علم الله

Wednesday, June 22, 2011

aku dah tak tahan lagi.... T_T

Aku dah buntu.... dah tak tau nak cakap ape dan macam mana lagi dah untuk bagi orang lain faham... aku dah hilang kata-kata...hilang arah...hilang matlamat... aku sedar la diri aku sape... aku anak angkat.. nak bahasa kurang ajar sikit anak pungut... mak bapak kandung sendiri tak nak jaga... ntah nak jaga ke tak aku pun tak tau... semua cerita-cerita pasal mereka aku dengar dari mulut seorang ke mulut seorang lagi... nak menyaksikan peristiwa tu tak sanggup aku...

dari nama pun dah lain.. ada kelainan pada nama aku..sejak itu bermula tanda tanya yang menghantui hidup aku sehingga kini..  satu demi satu hakikat hidup yang berbeza dari orang lain... membuatkan hidup aku jadi tak keruan... mancari asal-usulku yang sebenar-benarnya...

aku di amik sejak usia aku 4 hari... satu usia yang aku masa tu tak mengerti ape jua pun... sampai skarang la ni umur aku dah nk masuk 23 tahun...beberapa hari je lagi... ntah la knape lg beberapa hari lagi ni la plak sume musibah dok menimpa aku... memang la luaran tak nampak sakitnya... hati aku siapa yang taw... terseksa..terluka..berdarah..siapa tahu?? siapa???

bukan aku nak menyalahkan kedua orang tua yang jaga aku sekarang... aku taw diaorg dah byk berkorban untuk aku... bagi makan minum pakaian tempat tinggal... yg tu aku memang tak nafikan yang diaorg mamang menatang aku macam minyak yang penuh.... sepenuh kasih sayang diaorg bagi.. hanya untuk aku sorang je... tapi sedar tak aku masih ada benda yang kekurangan... aku tak pernah rasai kasih sayang dari adik beradik...

ye adik beradik... adik beradik kandung aku... sepanjang 23 tahun aku hidup itulah kebahagiaan yang aku tak pernah rasa... kasih arwah mak kandung aku mungkin sesaat aku dilahirkan sampailah umur aku 4 hari..aku dipindah milik... ayah kandung aku tak payah cakap lah... byk yg buruk daripada yang baik... ada yang aku dengar...ada yang aku saksikan dengan mata kepala aku sendiri... ada yang aku tak sanggup dengar kerana ikutkan hati dia sanggup mencederakan darah dagingnya... tapi sekarang entahlah... mungkin dia dah insaf agaknya... apa-apa pun dia masih aku hormati dalam diam walaupun aku tak pernah meluahkan isi hati aku padanya... bullshit la dengan selamat hari bapa! kasih sayang yang sepatutnya dia beri itu tak pernah aku rasai... atau mungkin juga aku tak taw... entah lah... fine..aku tak taw pasal tu...

segala bentuk kekejaman dan penyeksaan itu hanya membuatkan aku semakin marah..marah dengan keadaan..marah dengan situasi itu yang memporak-porandakan keamanan yang cuba dibina sedikit demi sedikit.. angkara orang lain...orang-orang sekeliling yang selama ini aku berdendam akan menuntut bela atas segala-galanya yang terjadi... suatu hati nanti...mereka akan rasakan kafarah pembalasan atas perbuatan mereka itu...

sepanjang 23 tahun ni juga aku pendam sebuah lagi perasaan...perasaan memberontak ketandusan kasih sayang... dari orang.. orang-orang yang aku impikan... orang-orang yang selama ini aku bersusah payah mencari dimana mereka berada.. aku nk bina semula yg terputus.. yang selama ni aku sentiasa angan-angankan kasih itu... entah dapat...entah tak..sampai mati agaknya...

setiap masa aku terfikir...teringat...aku cemburu dengan orang lain... ye aku jealous... aku iri hati tahap mahadewa keling dengan keluarga orang lain!! keluarga bahagia yang aku impi-impikan... dimana bawah satu bumbung mereka bergelak ketawa..bergurau senda..menangis bersama..makan bersama..tidur bersama...mereka saling memerlukan... setiap satunya elemen penting yang menuju ke arah kebahagiaan....

aku pandang sesekelilingku.... sebuah keluarga membawa semua ahli keluarganya bersiar-siar..berjalan-jalan..makan angin... sedangkan aku?? aku hanya duduk dikerusi belakang kereta memerhatikan keluarga itu melalui cermin kereta...

aku menonton televisyen... aku tonton cerita-cerita kehidupan manusia... cerekarama..citra mereka... aku sedih... dalam hati aku merungut... alangkah bahagianya mereka.... kamus hidup aku memang banyak perkataan merungut dan mengeluh... bukan niat nk melawan takdir Allah... tapi hati ini dah sayu...

tiap-tiap hari aku lalui dengan penuh perasaan harap... aku nk ubah takdir aku.. aku nak kehidupan bekeluarga yang lebih baik... yang dapat membahagiakan aku...

setiap hari....aku cuba sibukkan diri aku supaya aku tak teringat pasal benda ni... aku cuba untuk melupakan... ada masa terlupa... ada masanya aku kembali bertemankan air mata... tambah-tambah waktu dok kat umah ni... setiap masa aku terfikir benda yang sama dan serupa...seakan igauan... sebab bila dok kat umah ni aku takde kerja yang boleh menyibukkan diri aku... sangat2 berlainan dengan aku masa sibuk kat uia... langsung tak kesah pasal diri aku... sentiasa sibuk dengan itu ini..... aku rindukan hidup aku di kampus...

setiap kali ada majlis-majlis besar.. aku merasakan diri aku kosong... sejak detik masuk bulan puasa lagi perasaan hiba ni dah datang masuk balik dlm hati aku...bulan mulia...bulan puasa ni la hati aku paling banyak sekali menangis...merintih...mengadu pada tuhan akan nasib diri ni... tambah-tambah bila malam raya yang selalunya setiap ahli keluarga akan berkumpul di rumah... sama-sama pasang langsir...sama-sama buat kuih raya...sama-sama bakar lemang.. sama-sama main bunga api.... tapi aku?? ada orang lain pikir hati aku saat tu..?? saat tu aku tengah ada kat masjid... duduk saf paling belakang dimana tak ada orang nampak aku... dengan basah baju aku linangkan air mata aku sambil bertakbir raya...... itulah yang aku buat setiap tahun di malam raya... ada orang lain taw?? takde.....takde...  tuhan je yang taw....

ingat aku suka tengok cerita hari raya?? dalam tv dok tunjuk semua orang bermaaf-maafan dengan keluarga tercinta... bergembira bersama... aku paling tak suka cerita camtu.... cerita yang akan wat hati aku menangis balik... cukuplah..cukuplah...

untuk orang-orang yang gambarnya aku simpan dalam laptop aku ni... itu kerana korang adalah antara orang terpenting dalam hidup aku... bukan saja-saja aku simpan gambar tu.. koranglah yang aku harapkan mengubati hati aku dah sentiasa luka ni... bukan sekadar gambar..malah gambar keluarga korang pun aku simpan sebab dengan tengok gambar tu...aku harapkan aku juga berada bersama-sama dalam gambar keluarga tu.. menjadi sebahagian daripadanya.... menatap gambar tu tak banyak sikit terubat sakit dihati ni... menumpang kasih keluarga bahagia.. melukut butiran beras yang pada hakikinya milik orang lain.. bukan milik aku... maafkan aku.......

baru minggu lepas aku menangis teruk.. sepanjang hari aku menangis... sampaikan aku terpaksa bertegang urat dengan mak... yang aku yakin dia juga tak faham perasaan hati aku ni... aku rasa nak meraung kuat-kuat masa tu... semuanya atas sebuah pertuduhan tak berasas ke atas orang-orang yang aku cuba untuk sayangi...cuba untuk cintai... tapi aku tahu pertuduhan mak itu bukan bermakna benci.. tapi sebagai peringatan pada aku yang hidup ini kita tak boleh bergantung pada cinta manusia sahaja... masa tu aku terlalu terdesak..terlalu buntu samada untuk menyokong atau menyangkal pertuduhan itu.... sebab adakalanya benar...ada kalanya palsu.... aku teruskan membasahi pipiku sehingga aku temui jawapannya... yang sampai sekarang masih tak aku jumpa...

aku cakap terus terang lah..iman aku memang tak kuat... iman aku sangat rapuh.. mudah je setan nk hasut ke nk bisik-bisik kata-kata dusta diaorg tu.... adakalanya aku terikut jugak.... sebab aku buntu... aku dah tak dapat bezakan mana betul mana salah... sebab takde orang yang rapat dengan aku... yang boleh bimbing dan pimpin...

aku sedar aku siapa... aku cuma seorang penumpang... penumpang kasih sayang orang... penumpang rumahtangga orang... penumpang hidup kat dunia nie... penumpang segala-galanya.... sedangkan aku sebenarnya langsung tak layak untuk meminta-minta...apatah lagi merayu-rayu untuk penuhi impian hati aku.... sebab tak ada orang yang hakikatnya dengar rayuan dan permintaan aku tadi.... bukannya aku tak pernah mintak kat tuhan.... tapi mungkin doa aku tak layak untuk dimakbulkan kerana ketidaklayakkan aku tadi.....

aku mencemburui mereka... aku mendengkikan mereka.. aku ingin saja meragut kebahagiaan orang lain supaya mereka juga rasa keperitan yang aku rasa.... biar semua orang di dunia ini hilang kebahagiaan mereka... agar sama seperti aku.... agar sakitnya seperti aku.....

bagi orang lain rindu itu mungkin wujud sebab mereka pernah tinggal bersama..hidup bersama...susah senang bersama.. sedangkan aku?? mana mungkin rindu itu wujud sebab aku tak pernah hidup dikalangan diaorg! aku tak pernah bersusah senang dengan mereka! rindu itu takde pada sejak mula lagi...... sebab aku ialah seorang penumpang yang tandus kasih sayang yang menjadi tapak asas kerinduan itu dipupuk...

sudah 23 tahun aku tak pernah merasakan kenikmatan mempunyai abang..kakak...adik... orang-orang itu seumpama angin yang tak bertiup di dalam hidupku..... tahu kewujudan mereka tapi tak pernah merasai angin itu...terhijab angin itu untuk bertiup mengelus pipiku.... tak dapat aku merasakan nikmat angin itu....

kalau nk ikutkan hati aku yang selfish ni...memang aku nak saje mengaku yang ada sedara ke x de sedara ke... sama je! sebab selama aku hidup ni pun bukannya aku pernah merasa macam ada sedara... ada kakak ke abang ke adik ke serupa je macam takde... pernah jugak aku dengar orang lain merungut katanya kalau takde adik beradik lg bagus... aman dunia nie... tapi setiap kali aku pikirkan apa yang orang tu kata...hati dan mata aku menitiskan airmatanya lagi.... tak dapat aku sorok kesedihan itu biar apa cara sekalipun... adakah saudara-saudara ini ada untuk menolong di saat-saat kita kesusahan atau ditimpa musibah??? pikir la berkali-kali ada atau tak... semuanya hanya hadir untuk menduga iman kita.. iman aku... mantap ke x mantap... ternyata iman aku memang x mantap...

bila terkenang memang tuhan jela tempat untuk mengadu...sebab dah tak taw nak ngadu kat sape lagi dah... sume tak available... tapi 23 tahun ni kemana entah perginya doa itu sampaikan tuhan taknak atau belum lg nak bg nikmat yang satu ni pada aku.... rasa kecewa pun ada...macam-macam perasaan ada....

aku tak pandai bertawassul... aku tak pandai mengabdikan diri hanya untukNya... aku mengaku aku memang jahil agama.... aku kan bodoh.. byk selok belok agama yang aku tak tahu lagi... aku memang jarang nak layan buku-buku agama....sebab tu aku banyak buat kerja-kerja bodoh..kerja-kerja jahil....

ingin je aku rasa nak menjerit semua kesakitan yang hati aku rasa ini pada si dia yang melahirkan aku... mungkin hanya dia yang dapat memahami kesakitan hati ini seperti sakitnya melahirkan aku.... mak... mak...mak.... aku tiada dapat lagi merasai kehangatan pelukanmu pada saat-saat aku ingin menzahirkan kesakitanku..... aku tiada lagi tempat mengadu dari seorang insan yang sepatutnya arif akan anak yang pernah dikandungnya ini... mak... apakah akan riak wajahmu andai kau masih hidup melihat keperitan yang aku rasai sekarang..? mak... apakah akan sebak kau andai kau mengetahui betapa terlukanya hatiku diperlakukan sebegini oleh manusia-manusia sekelilingku ini... mak... aku harap suatu masa dulu kau pernah berdoa agar kami semua disatukan dalam satu hubungan yang erat... satu hubungan dimana hati kami tidak dibolak-balikkan oleh hati kami sendiri... satu hubungan yang lebih baik dari yang sebelumnya........ mak....katakanlah kau pernah menyebut dan mendoakan itu... katakanlah mak.... katakanlahhhhh.... aku nak sangat-sangat mengaminkannya......mak....T_T.....isk..isk..isk......................

entah berapa lama ntah aku hidup lg untuk menyusahkan orang lain kan? bila pikir balik...orang lain plak yg susah disebabkan aku... cukuplah aku disumpah seranah orang sekeliling.. di hina..di ejek..sejak zaman persekolahan lg aku dah rasa macam-macam mulut orang yang bau longkang ni berkata-kata.. ntahlah... katalah aku hidup paling lama pun 40 tahun je kot... cukup masa nanti kena sakit jantung...darah tinggi... tekanan hidup dan perasaan... lepas tu kiok...maassalamah... kalo hidup lama pun silap-silap tinggal kat tampoi...jadi mcm keluang man... superhero tp gila... tu pun kalo bumi ni tak kiamat lagi la pada masa tu..

hidup ni pun persinggahan je kan... so watpe nak serius dengan hidup nie?? baik pikirkan kematian..pikirkan alam yang bakal kita tempuh... pikirkan amalan kita tu takat mana.. kena campak syurga ke neraka?????

ya allah ya tuhanku... andailah hidup aku ini hanya akan menyusahkan dan membebankan orang lain... jauhkanlah aku daripada mereka...andai hidup aku ini hanya membangkitkan kemarahan dan kebencian orang-orang disekeliling aku... maka pisahkanlah aku dengan mereka... andai hidupku ini tiada maknanya lg di dunia ini....maka kau tunjukkanlah aku jalan ke arahmu... jalan yang lurus... dan ambillah aku jauh dari manusia-manusia ini di dunia... tapi berikanlah aku hidayahmu agar aku dapat bersamamu di syurga yang hakiki itu.... jauh dari orang-orang yang mendustakanmu... tapi dekat dengan saudara-saudara seislamku yang pada aku mereka itulah sebenar-benar saudara di dunia dan di akhirat...

kepada yang lain..maafkan aku kerana di dunia aku tak punya apa-apa...aku tak mampu nk berikan apa-apa pada korang.. aku tak mampu nak berbahagia atau bergembira dengan korang.. sebaliknya aku mungkin hanya menyusahkan korang di dunia ni...sampaikan korang rasa menyampah dengan kewujudan aku di dunia.. tak apelah... aku hanya berharapkan sedikit saham di akhirat akan membantuku untuk bersama-sama kekal dengan penciptaku...allah... aku pasrah kepadaMu......

T_T.... aku dah tak tahan lg.... cukuplah.. cukup........ dah sakit mata dah nie... merah sampai takut nk tgk muka sendiri lg dah............ T_T....

2 comments:

Kaizen Shinobi.com said...

barulah aku faham yang mana kanan yang mana kiri~

releks bro~ hikmah tuhan ada dimana2...

Termasuk diri aku sendiri~

aku sedang mencari hikmah apa yang Dia nak tunjukkan kat aku kali ini.

atikah said...

senior! maap kalau mnybuk d blog ini ye..
tuhan tidak mnguji hamba-NYA yg lemah.. setiap ujian tu da bersesuaian ngn iman dan thap kcekalan hamba-NYA.. so, tentu2la bro syuk bole lalui semua neh.. kalo tuhan berikn ujian neh mcm neh, mgkin sy xmpu nak laluinye.. maka, sy bukanlah insan terpilih itu.. :)
pe2 hal pon, sy doakn bro dpt hdapainya.. (tak! bro MESTI DPT laluinya! insyaALLAH.. )

Related Posts with Thumbnails
dah abis baca kan? dah.. sila la blah. tutup window ni kalau dah tak nak baca lagi. kalau nak baca naik atas balik. sekian. end of transmission. tuttttttt.....
back to top